Ab in die Tonne

Eigentlich ist mit dem Titel des Films schon alles gesagt, was man wissen muss, daher lassen wir das jetzt einfach mal so stehen. Unser Celine Dion Cover am Schluss entschädigt aber für jegliche Verwirrung Eurerseits ob der Existenz dieses Machwerks.

Er versprach uns alles, was wir uns jemals von einem Film erhofft haben. Wilde, unkontrollierte Orgien von sexbesessenen Kommunen-Bewohnern. Blutige Morde und schlüpfrige Lust am laufenden Band. Doch was wir bekamen, glich einem cineastischen coitus interruptus, bevor es überhaupt etwas zum interrupten gab. Schade. Heute mit Sebastian, Max und Jan.

Einst, da haben die selbstlosesten Helden in einem Krieg gefochten. Ein schrecklicher Krieg, wie man ihn sich heute kaum noch vorstellen möchte. Mutierte Grüffelos, Raumschiffe im Drill-Dildo-Design, taktische Genies auf beiden Seiten der Front und, selbstverständlich, Merchandise für die Crew und ihr Schiff, welche um nicht weniger kämpfen, als das Schicksal der Welt und der Venus. Außer Paris. D...

Ursprünglich war geplant, dass Jack ein Haus baut. Stattdessen wurde sich erst eine Stunde angemault, bis einer die blendende Idee hatte, die aktuellste Nachgeburt des deutschen Films anzuschalten. Wir verstehen die Sprache der Jugend nicht mehr, werden mit unserer Mortalität konfrontiert, und das mit dem a capella hat auch nicht so richtig geklappt. 

Erinnert sich hier noch jemand an HeroQuest? Nackte, eingeölte Barbaren, die mit 3 Meter langen Schwertern diverse Nachteile kompensieren. Blonde Maiden, für die sexuelle Anziehungskraft eine mächtigere Rüstung ist, als eine Rüstung im klassischen Sinne. Und hässliche, kleine Kacke-Gnome, denen mystische Floskeln in den verschrumpelten Mund gelegt werden. Alles irgendwie geklaut und alles alles ir...

Treffen sich ein Godzilla-Connoisseur, ein notorischer Nörgler und ein unparteiischer Filmstudent vor einem Mikrofon. Die Aufgabe lautet, den äußeren Schein zu wahren, dass es sich hier tatsächlich um erwachsene Menschen handelt, die sich nicht über einen Film streiten, von dessen Kulturwert nun alles andere als das Schicksal der Menschheit abhängt. Long live the Filmstreitgespräch.

Ein Fest für jeden Hobby-Historiker und alle Freunde von glorreich gescheiterten Großprojekten. Wenn sich überfließende Kreativität mit dem Größenwahn zeitgenössischer Filmproduzenten vermischt, entsteht genau das, was man erwarten würde. Ein kreativer Haufen Scheiße im Großformat.

Die meisten von uns erinnern sich an den Teil ihrer Kindheit, als die Liebe zu Dinosauriern unseren unschuldigen Alltag bestimmte. Die titelgebende Protagonistin unserer Valentins-Folge, treibt diese Liebe auf eine, nicht unbedingt angenehme Art und Weise, auf die Spitze. Begleitet uns auf eine Romanze, die vor 65 Millionen Jahren ihren Anfang nahm.

Es geschah zu jener Zeit des finstersten Barock, als Impotenz, die Geißel des geneigten Bauernlümmels, noch keine anderen Ursprünge haben konnte, als niederträchtige Hexerei. Da machte sich auf ein blutjunger Udo Kier, in all seiner geschminkten Ausdruckslosigkeit, um die Fesseln der Inquisition zu sprengen und dem Ruf seines Herzens zu folgen. Ein Schmachtfilm der historisch bedeutsamen Sorte.

Was für eine unverschämte Lüge dieser Filmtitel ist! Der titelgebende Ninja hat sich als die größte Napfsülze, mit dem Modebewusstsein eines Dieter Bohlen in den 80ern herausgestellt. Und sein Schwert, so es denn mal auftauchte, war, nach Adam Riese, für genau null Tode verantwortlich. Unser Alternativ-Vorschlag: Tanaka - Der menschgewordene Boxsack.

Es gibt sie noch, diese Filme, die sich anständig und in ausreichendem Maße Zeit nehmen, um Charaktere und Konflikte einzuführen. Den Zuschauer mit ihnen vertraut zu machen, bevor sie verhapst werden. Und weil dies nicht nur irgendein dahergelaufener Film ist, der zufällig um drei Uhr nachts einfach so an war, versprochen, nimmt er sich diese Zeit wieder und wieder und wieder.

Wir erfüllen uns den ewiglich gehegten Wunsch einer sinnentleerten, höchst privaten und mauscheligen Podcast-Episode im Stile des stets beliebten und gern gehörten "Laber-Formats". Lauscht unserem akustischen Einblick in unsere Gefühls- und Lebenswelt, denn darauf, und nur darauf, hat Eure eigene Welt mit Sicherheit, in diesem von Highlights durchtränkten Jahr, nur gewartet.

Wir haben es nicht länger ausgehalten und mussten uns, bevor das trashigste Jahr seit langem zu Ende geht, noch einmal die volle Dosis Monster-Schildkröte geben. Eine Aufnahme die unter strengen Hygiene-Auflagen entstanden ist und deshalb ein wenig mehr Hörvermögen von Euch abfordert als gewohnt. Bleibt gesund, Finger weg von scharfen Messern und füttert Eure Haustiere.

Wenn die Stromrechnung letzten Monat zum wiederholten Male teurer war als erwartet, dann bleibt selbst einem Superstar nichts anderes übrig, als sich an das Set eines Herzensprojektes unfähiger Filmemacher zu schleppen. Warum auch nicht, wird sich Mr. Cage gedacht haben, wenn neben dem Scheck auch noch hartes Petting mit Franka Potente und ihrer Tochter rumspringt.

Willkommen bei unserem neuen Schrottkonzept, mit dem wir euch zukünftig all die Ergüsse unterjubeln, für die im Hauptprogramm kein Platz mehr war. Selbstverständlich, und wie von uns gewohnt, ohne jegliche Garantie auf Qualität oder informativen Mehrwert.

Mehr Swag als Bruce Wayne, mehr Power als Superman und allen Chauvinismus, der selbst James Bond zu weit ging. Argoman - das filmische Relikt einer Ära, in der man(n) irgendwie tun konnte was er wollte und frau sich nicht mit weniger als dem Sonnensystem zufrieden gibt. Verpackt in einen Film, so haarsträubend und respektlos, dass sich einem die Locken glatt drehen.

Man kann wohl mit Fug und Recht schon an dieser Stelle sagen, dass dies nicht unser letzter Ausflug in die Gefilde des japanischen und krötenartigen Konkurrenzprogramms zu Godzilla gewesen sein wird. Wir hatten selten derartig viel Spaß und am Ende hat Gamera zwar die Welt der Erwachsenen ungemein gestört, diverse Häuserblocks vernichtet und Familien platt gewalzt, aber solange der Frieden Japans...

Ein Stück Filmgeschichte, welches einen vermeintlichen Kultstatus besitzte, für  uns am Ende des Tages aber doch wieder nur eine italienische Romantik-Schmonzette gewesen ist. Stilecht mit niveauvoll in Szene gesetzter Nacktheit, zeitgemäßer Darstellung weiblicher Charaktere und, natürlich, einem Tigerhai-Wrestlingkampf.

Für unsere 50. Jubiläumsfolge fiel uns wenig besseres ein, als uns erneut einem Franchise zuzuwenden, welches sich schon von ganz allein durch den extraterrestrischen Kakao zieht. Da braucht es wenig kreativen Eifer, um das für euch nochmals akustisch durch die Mangel zu drehen. Warum dabei trotzdem eine satte Stunde Hörgenuss rauskam, das weiß nur der Deep State.

Wir machen einen weiteren, zaghaften Schritt hinein in die Gedankenwelt eines der absurdesten Filmschaffenden unserer Zeit. Auch nach dem Genuss dieses Machwerks, sind wir dem Verständnis seiner Denkprozesse und Ambitionen nicht mal ansatzweise näher gekommen, aber um viele Bauchmuskeln reicher. 

Es ist nicht ganz ersichtlich, ob wir uns die ein oder andere kontroverse Darstellung des menschlichen Körpers in diesem Streifen nur dazualkoholisiert haben, oder ob hier tatsächlich ein progressives Stück Body-positivity auf die spätnächtliche Leinwand gezaubert wurde. Auf jeden Fall ist uns hierdurch leider entgangen, dass die Pudel-Frau tatsächlich den Namen Poopingplatz trägt. Welch ein Quali...

Unter immensen Anstrengungen, ohne Rücksicht auf die eigene Sicherheit und eventuelle Auswirkungen auf das gegenwärtige Raum-Zeit-Kontinuum - auch wenn eben jenes momentan eher so mäßig läuft - warfen wir einen Blick in die Zukunft. Unser Fazit: Nur weil dir jemand explodierende Dinosaurier, auf der Jagd nach Van Damme-Klon-Cyborg-Steinzeitmenschen verspricht, hat das noch lange nichts mit guter U...

Wahre Fans von radioaktiven, mit bipolaren Zerstörungsfantasien gesegneten Gummi-Monstern, starren auf dieses Stück Film vermutlich wie sein menschlicher Protagonist: Einem Reh gleich, erschrocken und mit vor Unglauben tränenden Kulleraugen. Alle anderen - was uns durchaus einschließt - drehen sich auf der Couch im Kreis und suchen verzweifelt nach Erklärungsversuchen für die schwäbische Version e...

Wenn die gesamte Welt deiner Hairmetal-Band zu Füßen liegt, die brünftigen Groupies bis in die abgelegenste Wallachei tuckern, nur um dir nah sein zu können und reines, energiegeladenes Testosteron, dich und deinen Astralkörper zum Inbegriff der Coolness macht. Dann bleibt dir am Ende des Tages nur noch eines, um dem schnöden Bandproben-Alltag zu enfliehen: Der epischste Faustkampf mit dem Teufel...

In unserer fortdauernden Reihe "Konfrontation mit der systematischen Vernichtung vergangener Filmliebe mittels dramaturgischer Unfähigkeit", widmen wir uns dem ungeliebten Stiefkind des modernen Dinosaurier-Kinos. Dr. Grant ist für die Raptoren definitiv nicht die Mama und der Spinosaurus spielt das bewährte, homizide "Bin da, wer noch?" Spiel.