Grauzone

Carlo hat Geburtstag und ackert hier trotzdem wie ein eine alleinerziehende Honigbiene. 78 Jahre. Es gibt Geschenke, eine Zeitreise zu Falco und den Wildecker Herzbuben, und Swingergeheimnisse.

Carlo hat seine Resilienz wiedergefunden. Gutgelaunt feiern wir das breite Themenspektrum zwischen Latein GK, dem Leichentrog auf Neuwerk und Radio-Tindern ab.

Vorweg - Carlo is schlecht zurecht Die Wahlauswertung hat ihn gebrochen. Was hilft sind schöne Erinnerungen. An Ben Becker, Harald Juhnke und Schampusdaggi und an Kulenkampffs Zehen. Zum Beispiel.

Carlo hat wieder Bühnenluft gespürt und würde jetzt am liebsten alles wegmoderieren, was ihm über den Weg läuft. Er hat wirklich erschütternde Details zur Bühnenroutine von Hans Rosenthal und haben Kanzler getippt und nächste Woche ist Payday!

Wo sind die getöpferten Aschenbecher hin? Wo ist vorne bei Tom Kaulitz? Wie viel wiegt eine Hälfte von Uschi Glas? Was macht der alte Mann mit dem Zungenschaber auf der Straße? Was reimt sich auf Himmel? Was bedeutet dir das MHD? Und....ach ja, Politik.

Heute mit Mission Statement UND: Früher war alles besser, Carlo liebt Musicals und hängt wieder auf roten Teppichen ab, Außerdem: Ein Rückblick auf Carlos Abba-Highlights, das Zukunftsteam Angela Merkel und Carlos wöchentlicher Nervenzusammenbruch.

Vorsicht: Es geht um Pornos. Nicht nur in der Theorie. Fruchtfliegen brauchen Fruchtflieginnen, Claus Weselsky braucht bald einen unbekannten Aufenthaltsort, Carlo braucht das deutsche Sportabzeichen und einen Parkplatz.

Hier knallen die Korken, Carlo hat ne Mail geschickt. Seine zweite. Allerdings spitzt sich die Parksituation zu und er steht mit einem Bein im Knast. Last Exit Valet Parking. 2G-Party im "Why Not", dem exklusiven Club für aufgeschlossene Paare. Zwinkersmiley. Und dann noch der Singletreff Zahnarztstuhl. Hinterm Kofferdam wird's heiß.

Wer mit Carlo schon alles eine Doppelgarderobe hatte, warum Carlo um eine Ecke mit Robert Redford befreundet ist, mit welchem Trick er sich vom Elternabend stiehlt und warum Breitfußbeutelmäuse so würdelos verenden. Alles hier drin. Bämm.

Erster Körperkontakt seit März 2020 und eine nervenaufreibendes Katz- und Mausspiel mit dem Ordnungsamt. Kurz zusammengefasst: Die Handwerker sind da, Milva hat Stehvermögen, Carlo steht im Halteverbot und freut sich auf einen Videoabend bei XHamster.

Cardiocarlo mit einer Einschätzung der schwarzen Sachlage. Hape Kerkelings Comeback, späte Lauterbachliebe, schönes Arbeiten, Ameisenplagen, eine liebenswerte Belästigung im Impfgeschehen und endlich Urlaub.

Summertime in der Grauzone. Carlo ist wieder gut zurecht. Aus dem Heu geschält, mit Textil überworfen stellt er sich dem Leben: Strandmuscheln, Walter Frosch, den Ohrfutteralen Hans-Dietrich Genschers, dem ganzen Scheiß halt. Vorsicht, es wird laut.

Ungeschminkte EM-Diagnose! Batterien im Abseits! Süße Tiere! Gesucht: Ein Ohrfie! Und: Solidarität mit Sarah Kuttner!

Wir bieten pfiffige EM-Lösungen, innovative Produkte und bockstarke Medientipps!

Back together! Zwischen zwei OP-Terminen Wissenswertes über Tierprobleme, Alterswachstum, Golfhass und Kaffeefahrten mit Rudi Carrell.

In Ermangelung von Events kramt Carlo in Erinnerungen. Spoiler: Es war nicht alles gut. Darüber hinaus: Alterstourette, Raps, das Kamel Silke und echte Ermittlungen von POK Banowski.

Udo Lindenberg und Carlo von Tiedemann haben den gleichen Proktologen. Eine Genießerfolge.

Was macht der Prominente, der sich in der Öffentlichkeit zum Löffel gemacht hat? Fragen sich so übern Daumen gepeilt 50 Schauspieler. Carlo hat Erfahrungswerte und die teilt er gern.

Es sollte ein Abi Spezial werden, nun hat der Protagonist leider gar kein Abi. Na dann halt wie immer: Untenrum, obenrum und Disco.

Im Schlurfgang zurück. Carlo ist geimpft, voller Tatendrang und fängt HEUTE an zu gendern.

Mit ein wenig Restpropofol im Blut, geht ne Dreiviertelstunde doch schnell rum. Heute ein Catfight zur Coronaetikette, Einigkeit in Sachen Politik und eine Verneigung vor dem Prospektwesen.

Carlo meldet sich aus dem Krankenhaus zurück. Die anderen melden sich gerade alle ab. Mexit, Joxit, Diexit, Julianxit. Wir wollen zurück ins Glottertal.

Heute muss mal ausfallen. Albert Einstein Quickborns kuriert sich aus.

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Beleidigungen rund ums Thema Corona Eine Top Story aus dem Beifahrersitz von Walter Röhrl Schmusetier der Woche: Der Gewitterfurzer