Die Duschköpfe

Jaspar leidet auf seinem OPalangbein wie ein schläfriger Stein und Leon bietet sich ein Wettsurfen mit dem unterbewussten Jesus aus Kreuzberg. 

Wir sind die dopesten Duschgänger, die euch je in einem luciden Traum begegnet sind und erklimmen den Mount Bärbel um euch rawdog von großen und kleinen Gefahren, wie einem brennenden Bein im Bauch zu erzählen. 

Zu den unangenehmsten Menschen mit den meisten negativen Eigenschaften gehören nicht nur die nackten Griechen mit ihren unnötigen Konsumbedürfnissen, sondern auch Kamala die Brat, die sich safe bestraßt. Wow. 

Jaspar und Leon holen olympisches Gold im Kacki labern und decken dabei wieder einmal die Großen gesellschaftlichen Missverständnisse auf, ohne dabei zu vergessen, was früher alles schlechter war.

Thomas, der persische König, brachte mit seiner Zeitmaschine ein paar milchende Satinisten und Jesus mit seinem wertvollsten Gegenstand, dem Thanoshandschuh, zusammen, um eine neue Philosophie zu entwerfen, bei der Mücken verschont werden. 

Auf mausig begleiten wir euch durch die Geisterwelt und stellen uns dem obersten Trichter, welcher uns mit halben Gegensätzen erklärt, wie beliebt Spanien nach seinem Fußball-EM-Sieg sein wird.

Ganz unverdaubar gab es heute Chilli Kaffe und anschließend ging das Niveau wie bei Mario Kart mit einer Bärenschubkarre bergab, wo, unten angekommen, ein umgekehrtes Turing Experiment zu einer komischen Überhaltung geführt hat. Haah. 

In dieser verrückten Soße zwischen Land und Meer versuchen wir den Smalltalk zu retten und verraten euch ganz nebenbei das Geheimnis von extra crispy DNA.

Auf der edlen Panzerkröte kommt die mit Zijaretten bestückte Södermaus geritten und schwingt ihren Leicht und ihren Körperpimmel, um die Lehren des römischen Jesu zu predigen. 

Erregend reden wir über Lernen und Lehren und ergründen neben Fast-Food Sünden auch die erfolgreichsten Flirt-Methoden und bitten dafür um Entschuldigung.

Soziale Medien haben den Nachteil, dass vor allem die EM-otionale Intelligenz, bei vom Teufel besessenen Kindern, nicht ganz rundlos zum Scheißlauf führt. 

Wir philosophieren auf allen Vieren, denn wir wissen, der Mensch ist im Grunde beschissen, oder eben nicht, wer weiß das schon, wir jedenfalls nicht. 

ACHTUNG: Leider ist Jaspars Audiospur beschädigt, was man im zweiten Teil der Folge hören kann. Jaspar liest aus dem Tierlexikon vor und Leon erzählt von Autos, also hört euch die Weinschlafgeschichte an und begebt euch slightly racist in den Raucherjargon.

Jaspars irrationale Confidence führt dazu, dass Vincent Van Choch mit Leon Cola sippelt und in Stumpffilmen ein Kinn an einen Stuhl geschmettert wird, obwohl es draußen kälter ist, als nachts.

Die ultra männlichen, bauchnabellosen Affengeburten hingen an der gesunden YUKA Palme, die so grün ist wie WhatsApp, und denken an ihren Dìa de los Muertos während ihnen ein mit Lashes bedeckter Kaikäfer über den durchbluteten Arm läuft. 

In dieser Episode von "Anaughtymy/e Park: Geschichten aus der Welt" erkunden wir Marokko durch die Augen der Schmunzelrakete, erleben kuriose Begebenheiten wie starke Ohren und unerwartete Begegnungen im Park, genießen kulinarische Abenteuer mit Bockwurst, Bier und Blasmusik, teilen praktische Reisetipps wie die Einrichtung eines Medical ID bzw. Notfallpasses und reflektieren über die Be...

Mit einem Zapfen im Anus pisst man auf tote Vögel, während man seiner KI den Auftrag gibt den nächsten Star mit brauner social media Zahl in den Ring zu schicken.

Leon ist wieder back on track! Es gibt nicht nur kleine Kuriositäten der Reise zu hören, sondern auch gekärcherte Popos und gruselige Google-Ergebnisse.

Ein weiteres Kurzes Adventure mit dem Soloduchacho, der euch wie ein Emoguru durch Trauer und Wut leitet.

Am alljährlichen Baifad bewegen wir uns zwischen den Königen von Preußen und den Baronen des Drogenbusiness durch cringe city hindurch, vorbei an den Koksratten hin zu den Gothrentnern mit hoher Arschflachheit.

Wenn ein girls girl super delulu in einer situationship mit einem super reichen pick me boy steckt, wählt sie dann einen golden Retriever oder einen Dobermann und wer zur Hölle spielt als erstes das Reh?

Mit langen, intelligenten Gesprächen über (Beinhaar-)Liebe und die plumpsten aller Enten merkt man, dass man doch alt geworden ist, wenn auch nicht so alt, dass man vom antiken Ägypten reden kann.

Durch den verreisten Leon kam der reiselustige TikTok Bursche Jan Frederik II, der nach 414 Dönern auf die Idee kam nicht etwa Mangowürfel zu verspeisen, sondern stattdessen seinen besten Freund zu essen.

In sexy Klamotten von der Mom sagt Gregor der Protagonistenfisch “Ciao Kakao” zu der Kassiererin, der er intim den Kopf waschen wollte, obwohl er zur Zeit kein Wasser hat.

Jaspar stellt sich der Herausforderung seine einsame Stimme in die Tiefen des Interwebs zu senden und resonanzlos über Konzerte, Vergangenheit und Snacks redet.