NAMAŽ SI ROHLÍK– antimotivační podcast

Tančíme verbuňk. Jsme členky klubu neschopnosti. Nosíme džíny a pijeme džin. Pozorujeme ptactvo. Překládáme do esperanta. Tetujeme loga aut. Při skládání ambientní hudby se věnujeme kameničině. Chcete mít taky tak skvělý sívíčko? Najdeme vám koníčky, kterými vybočíte z průměru.

Jak říct návštěvě, aby se u vás přestala sprchovat? Máte dost dlouhý nohy ve švu? Proč křížit tygra a lva? Rub vs. líc. Záclony vs. závěsy. Na světě je tolik věcí, kterým nerozumíme. Ale to neznamená, že nerozumíme něčemu jinýmu. Proto otvíráme poradnu nevyžádaných rad . V tom jsme vy/inikající!

Čtyři příběhy – čtyři tragédi, kteří to skrze svůj neúspěch dotáhli k úspěchu. Vrah Štefan Rafael , který udal sám sebe. Zapomněl totiž, že vraždu spáchal... Hoši, kteří převáželi ze Znojma do Brna aktivní dělostřelecký granát . V nákupní tašce z Alberta... Povstání v Přerově v květnu 1945. Akorát moc brzo, místní blbě pochopili, že je konec války...  Kapitán nákladní lodi Ever Given, který z...

Dlouhý vlasy – krátkej rozum. Deka Jaromíra Jágra. Tučňák Bohuše Matuše. Kohout Daniela Landy. Trvalá à la Ulrike aus Furth im Wald. Hřebíky. Savo. Co napoví váš účes nebo vaše pleš o vašem úspěchu a neúspěchu? Tento díl doporučuje 11 z 10 kadeřníků a Děd Vševěd.

Slunce, seno a pár facek. A taky trochu Sama doma. V díle o sousedských sporech to roztočíme, drahoušku. Sousedské vztahy jsou totiž neúspěch, který zná skoro každý. Co chtěla žena v Bavorsku udělat s kohoutem za plotem? Jak vás může senior terorizovat fuseklemi? A co je horší: když vedle vás bydlí vrah, nebo varhaník?

Úřady jsou místo, kde si každý připadá neúspěšně. Existují výjimky? My máme jasno: ne. Ať už hledáte práci, čekáte na poště, volají vám z Český spořitelny, nebo se bojíte exekuce kvůli dluhu u VZP. V tomto díle našeho podcastu si poslechněte, jak nás ponížila byrokracie. Nejste v tom sami (i když si tak u přepážky připadáte).

Může být člověk úspěšnej, i když je chudej? Je to jednoduchý, stačí si říct o zvýšení platu a zbavit se dluhů. Když to nepomůže, naučíme vás péct lasagne v myčce a čistit si zuby vlasem. Díl pro všechny, kteří chtějí být milionářem, i ty, kteří si koupili kuchařku Ládi Hrušky. Já se domnívám. Jo, a víte, co si přát, když chytíte v Ústí zlatou rybku?

Platí nomen omen – může jméno za (ne)úspěch? Byla by Madonna známým salámem, kdyby se pořád jmenovala Ciccone? Co o vás řekne, když si (ne)necháte psát „Jaruška“ nebo „Ládíček“ na kelímek s kafem? Natočili jsme epizodu o jménech, aniž bychom ta svoje vůbec řekli. A přitom zní v čínštině trochu jako Jon Snow. A ve francouzštině jako kretén. Lepší než se jmenovat Jiljí…

Gándhího nočník. Perlorodky v Horažďovicích. Borová smola v Lomanech. Esperanto ve Svitavách. Zvěrokleštičské nástroje v Komni. Skákací hrad z nafukovacích ňader v Indii. V této epizodě vás zveme do (opravdu divných) muzeí. Lada Kolovratová by to neodmoderovala líp! A přidáme zamyšlení o párku v kostele a wellnessu v pohřební službě.

Konceptuální umění. Říkáte: Fakt ne, dík, nuda, nechápu? Nemůžete se víc mýlit. Dejte mu šanci. Koncept je totiž v kolečkách po vašich hrnkách s kafem. V rohlíku. V Bedřichovicích. V korkovém špuntu zaseknutým v pračce. V rohu jednorožce. V Ježíšovi. Vsadíme se, že až tenhle díl doposlechnete, půjdete si lehnout nahatý před nejbližší galerii.

Co byste ze srandy nechali vytetovat kamarádovi na záda? A nepříteli na čelo? Je krvavej tampon moc? Tak co třeba jméno a hlavičku jeho mimina? Přijde vám to roztomilý? Nám ne. Žiješ totiž jenom jednou. Love. Ruku nahoru, kdo to máte kurzivou vytetovaný na lejtku! Hele, a víte, že to máte napořád?

Mám ňáký išůčko tady s tou prezoškou. Ty jsi s tím oukej? Nech mi ty strávy v kanclíku, ju? Je to na vás už tů mač? Nejste holt dost kůlio. Doporučujeme si vzít sika nebo předstírat únos. V téhle epizodě totiž vytrháváme plevel kancelářský mluvy, srry, officovýho spíku. A taky vyhlásíme prvního tragéda měsíce! A je to fakt kencr. Felindro, vypusť tygry!

Je vám 6 let, vrzáte na housličky, zatímco Karolínka koncertuje s filharmonií. Je vám 20, studujete pajďák v Ústí, zatímco Dalibor trénuje psy pro FBI. Je vám 50, marně čekáte na povýšení, zatímco Radek s Renčou prorazili s ostružinovým želé. A máte dva byty v Zimbabwe? Ne? No tak to hodně štěstí.

Pijete černou kávu? Nejspíš jste sériový vrazi. Máte rádi tonic? Pak jste pro změnu ješitní sobci. S diagnózou se tentokrát příliš nepářeme, zachránit vás může už jen toaletní papír s vánočním karavanem. Zkoušíme ASMR a hledáme chlapíky v bermudách. Pomoc už je na cestě.

Je možný být šťastnej, i když vám někdo řekne, že jste pí*ča? Ano. Můžete v mlze na blatech zahlédnout světlušku, přestože vám omáčka rozmočila knedlík? Ale ano! Najděte s námi svou životní rovnováhu. Samozřejmě každý štrúdl může někdo omylem posolit a světlo na konci tunelu může být vlak…

Jsem, který jsem, řekl Bůh. Jeho si ale nepletli s kuchařkou ze školní jídelny, ani nepředstírali, že si pamatujou jeho obličej. Pomůže nám k cestě za slávou alespoň kytara ze strýčkovy kostry? Smeták ve tvaru houslí? Nebo snad perla Dany Morávkové?

Čokoláda s pravým „pussy aroma“. Kuřecí nudličky jako chlípné šelmičky. Dort ve tvaru vuittonky. Bulka. V jedenácté epizodě jsme ze špajzky a chladničky vytáhli kulinářské bizáry, zatímco Magdalena Dobromila Rettigová by jejich autorům nejspíš ráda vrazila nejen kopu vajec. Přejeme vám silný žaludek a dobrou chuť!

Říkáme „ano“ i na to, co nechceme. Jeden z principů, které nás spolehlivě udržují v množině „neúspěšných a průměrných“. Blíží se jaro, takže v desátém díle zmrazíme tímto nešvarem rašící poupata lásky. Zjistíte třeba, proč se na rande radši vyhýbat kuřecím steakům a mužům, co smrkají do látkových šnuptychlů. A taky poradíme pár balících triků, které mají z tragédů udělat dokonalého svůdce.

Žijete svůj sen? Ne? Dobré zboží se prodává samo, my ostatní se holt musíme zkoušet procpat i tam, kde nás nechtějí. Zkuste napsat třeba knihu nebo nafingujte vraždu. Když to nevyjde, zbývá už jen strašit lidi v plavkách. Díl o věcech, o kterých si můžete nechat leda tak zdát...

Připadáte si někdy jako vylouhovanej čaj? S námi si najdete nové koníčky, kterými byste zaujali i jako soutěžící v AZ-kvízu. Zbyl vám doma beton? Na beton? A použité čajové pytlíky? Udělejte z nich květináč nebo kabelku. A jestli si radši pozvede řemeslníka, nezapomeňte mu vychladit pivíčko. Práci čest!

Samy nosíme galaktický legíny a kroksy s kožíškem, ale to nám nebrání smát se ostatním. Probereme 14 módních prohřešků, za který shoříte v pekle (anebo my, že je kritizujeme). Proč se za žádnou cenu nesmí vrátit sedmdesátky? V čem je současná česká vesnice trendsetter? A jaké módní výstřelky se mohou stát osudným?

Namažte si rohlík, připravte clever kapesníčky a dopřejte si s námi svou hygge chvilku. Tentokrát o divné práci. Je lepší moderovat v rádiu Billa, nebo prodávat nemovitosti v Bulharsku? Je lepší mít na hrnku napsáno "odběrka moči", nebo "ahoj krásko"? A co si natisknout na párové tričko?

Co zdravíčko, slouží, slouží? V tomhle díle prolistujeme totiž naše i vaše chorobopisy. Můžou být v hvězdách zapsány hemeroidy? Vyměnily bychom ráchání v kádi neúspěchu za poukaz do lázní? Je lepší být živý, nebo mrtvý? Pusťte si radši nás než žilou!

Na co asi myslí Dívka Máchova jezera? Je loupaní pomeranče příborem zvláštní schopnost? V čem jsou pětiletý děti lepší než my? A měl by člověk po přední tváři nastavit světu i tu zadní? Život je zkrátka rybník plný otázek...

Ničemu nerozumíme. Veřejně přiznáváme, v čem máme mezery větší, než jsou Madoniny přední zuby. Učíme se ale neodsuzovat věci nad naše chápání. Jako třeba papírový lopatky na psí exkrementy, milostný vztah s cestovním kufříkem a sledování proměn hodnotového paradigmatu v čase (jako fakt).