Los Tres Misisipis

Los tres misisipis van a abortar a un lote baldío, ya con las almas muy separadas por tanto grito.

Los tres misisipis se envuelven en una bandera mejicana y, para no desentonar con sus coterráneos, hacen un ridículo internacional.

Los tres misisipis se ponen sus pelucas, sus narices y sus zapatotes para descubrir que hay cosas que es mejor no saber.

Los tres misisipis se peinan, se perfuman y aterrorizan a las feministas de la oficina a punta de buenos modales.

Los tres misisipis les reclaman a sus amigos porque descubren que ya estaban muertos y no les habían dicho.

Los tres misisipis se saltan el primer tiempo de la dictadura y descubren —no podía saberse— que siempre tuvieron la segunda mitad adentro.

Antes de su despedida, los tres misispis recuerdan con cariño al maestro del que más mañas han aprendido: el Licenciado Andrés Manuel López Obrador.

Los tres misisipis, después de hacer sus labores domésticas, se ponen a jalar en un empleíto para el que están sobrecalificados.

Los tres misisipis se ponen sus zapatos de tacón, sus pelucas y sus vestidos para inaugurar los Juegos Olímpicos de París 2024 con los huevos de fuera.

Los tres misisipis se acuerdan de sus eventos canónicos con malas muniers, despotrican y le pegan a la pared.

Los tres misisipis, cansados de cargar con tanto rebane, le delegan al becario un episodio completo. ¿Qué podría salir mal?

Los tres misisipis reúnen a sus sobrinos para, como parte de su formación como ongres de bien, obligarlos a reírse de sus chistes.

Los tres misisipis salen a marchar porque se sienten muy orgullosos de tener pene y ejercerlo.

Los tres misisipis, hartos de que nadie les festeje el Día del Padre, adoptan morrillos ajenos para que al menos les festejen el Día del Cuyeyo.

Los tres misisipis se ponen capa, leggings y el calzón por fuera para defender a los más débiles de las injusticias de la vida.

Los tres misisipis, después de una larga lucha contra los pendejos, llegan a su destino final, donde descubren que solo hay un espejo.

Tras evaluar si es mejor tomar una jarra de meados o un shot de caca, los tres misisipis salen a ejercer su derecho al voto.

Los tres misisipis van a un restaurante al aire libre y descubren una red de torturadores de perros a los que les gusta tenerlos amarrados a sillas durante horas.

Los tres misisipis descubren que el futuro es fácil, se agarran los huevos (del eclipse) y se ponen a jalar.

Después de mucho caminar, los tres misisipis voltean hacia atrás y descubren que ya están muy alejados de todo.

Los tres misisipis estudian el Evangelio y descubren que, o le copiaron todo su contenido a Cristo, o viceversa.

Los tres misisipis viven demasiado y se convierten en lo que siempre juraron destruir: los villanos de una historia bien contada.

Los tres misisipis sufren una terrible decepción al descubrir que el Óscar que se ganaron no es una estatuilla, sino un plomero de Los Ángeles.

Los tres misisipis se ponen un pañuelo morado, se sacan las chichis y salen a marchar para exigir sus derechos.

Los tres misisipis aprovechan que febrero tiene un día más para hacer lo que nunca habían hecho: presumir que tienen uno más que tú.